сегодня уже семь лет, как ее нет.
то есть, где-то ведь она есть. просто немножко не рядом со мной.
мне о стольком хочется ей рассказать. а все, что я могу, - молча смотреть на ее изображение, занесенное снегом, и пытаться в пять минут этого молчания уместить все то, что происходит со мной, сказать ей все, что меня беспокоит, извиниться перед ней за что-то или же с гордостью поведать о чем-то.
я ведь хочу, чтобы она мною гордилась. откуда-нибудь, где-нибудь, она бы смотрела на меня сквозь слезы радости и думала бы "да, это моя дочка".
но я так хочу ее увидеть. один раз. маленький, совсем крошечный.
увидеть ее улыбку. это то, о чем я мечтаю больше всего. ее светлую, добрую улыбку, в которой она вся. увидеть, как ее глаза наполняются радостью, и она смотрит на меня и любит меня этим взглядом. увидеть, как она подойдет, а потом почувствовать.
боже, как мне хочется, чтобы она обняла меня. когда мне больно, когда мне хорошо - боже, как мне не хватает ее рук. ее теплых рук, таких нежных, материнских. рук, в которых все проблемы - и не проблемы вовсе.
хочется услышать ее голос. теплый, со смешинками, с весельем и мягкостью. "бельчонок, пора в школу", "зайчонок, пойдем завтракать".
"я люблю тебя, солнышко". боже мой, как я хочу это услышать. хочу знать, что она все так же сильно любит меня. что она тоже скучает.
"передай Даше, что я люблю ее сильнее всех на свете".
а меня даже не было рядом.
все, что она знает, это глупая смс от девятилетней заплаканной девчушки, узнавшей об аварии:
"мама, я люблю тебя 10000 раз".
это все, что я смогла ей сказать.
боже, как больно.
интересно, сколько лет должно пройти, чтобы я перестала плакать, как в первый раз?